paradise with tsuyichi

我曾经很自己说，记住现在的一切总有益处的。

人总是这样，不是曾经伤害自己的总不至于深恶痛绝。但凡曾经侵犯过一分一毫那恨起来真的就跟杀父之仇一样。

我佩服韩寒，但有时候总忍不住觉得那么多犀利的言辞后面有以前留下的不如意，不能说全部都是报复，但总有让人觉得有要掩盖辩解的东西。遗憾还是遗憾，再麻木也还是记得。

想起还有那么多事情没有做自然会疲惫不堪，至少我有学着改变。

一步步来。

我在想我是什么时候跌倒的，因为醒来的时候，已经在一个地方停滞了很久，当然那也是我猜的，因为低头看见，腿已经发芽扎根在了土里。伸手见到的也是木化的肢干。

看见逐渐消融的自己，竟然没有害怕。动动指头掐了一下与大地相接的地方，还有刺痛。

我会想啊，我是什么时候开始这样的？

太久了，久得不记得哪里是开始，也就不会惧怕结束了。

以前的一切，空虚无助变得更加滑稽。我看见的执着怎样在自己的胡闹下无疾而终。

情不自禁地觉得可笑。

其实，就是很小的一件事情。为什么会有行将就木的预感。

我怨恨了太多，我看见那些怨恨在我死后重新又浇透了我一遍。

我希望我的葬礼可以按照我的意愿去办。爱我的人都可以来参加，大家观瞻过我安详的样子之后一起去做过山车吧，让眼泪飞出去以不规则的轨迹，只在最高点享受即将飞翔的快感。

这些矫情是我曾经耗尽了一般生命要去丢弃的。怎么想都还是小时候的自己比较好。今天开始，不再想以前的好，要继续做什么也不懂的小孩，憧憬以后。

所以，扯开繁殖到身上的藤蔓，触摸留在地上的人形痕迹，记住曾经与自然合为一体的自己。

无论怎样，请重新开始。

我不愿意一想到爸妈就流泪，我爸妈怎么知道我心里的意思呢？我多爱他们才会这样，我是多恨自己才会这样。这个世界还是公平的，不公平的只是这个社会。

一瓶眼药水用得久的都长毛了孩子啊点，这样的日子只有我自己记得。

从小就在而过旁边响起的，你可以的可以的声音到底是从什么地方传来的。

 

不是开玩笑的，考研谁能考成这样。

看泰坦尼克的时候，哭了

只是随便地逛荡，谁也没有想到会看见那样一个地方。

刚刚入秋，地上的树叶懒懒地随风打着旋。破旧的铁门后面，一个修女模样的老人拿着和身形比有些巨大的扫帚慢慢清扫着庭内的落叶。我停下自行车，伸直一只脚点地，看见她抬头注意到了我，呵呵，我也报以微笑。

“第一次来教堂？”帮她一起推开那道沉重的木门，我还真的是第一次进教堂，看圣经也只是当是世界名著那样看看，知道几个著名的故事而已。我看着高高的画花天顶，四点多的太阳暖暖地照在侧面的圣像上...

为什么要过洋节？只是为自己找一个开心放纵的理由罢了~

圣诞节，我们只是在要一个小资一点的气氛和气场，找上一些人去，玩

摇摇头，算啦~

爱我别走Laundry 2009-02-21 16:31 我叫亚夫，但人们都叫我亚照

我曾经跌进沟渠，头上有一道疤

但人们说我连脑袋都跌伤了

很多事情我都不知道

婆婆说，我的记忆被冰封在了冰雪里

亲爱的，如果可以如你一般纯粹地生活

我也愿意将记忆冰封在冰雪里

每个人都带着不同地伤痛生活
...

我是一个喜欢畅想以后的人。

现在每天逼着自己看书，不过是想要考上一个想要的学校，争取3年的缓冲期，把自己找回来，而已。不明白，很清楚这是唯一可以做的事情，也明明是想做的。

都已经不记得上一次没心没肺地笑是什么时候，我喜欢充实的感觉，喜欢灵光乍现的无拘无束。受不了的是原本认为与众不同的自己其实很平庸，世界真的不是为着我转的。生活中自私的人太多了，所以我努力地装不正经去适应它。有一天，谁可以托梦告诉我，什么是正确的什么又是错的就好了。生活，应该若无其事...

一次次坐着火车一个人或无奈或企盼着从南到北，钢铁押着钢铁的轰隆平仄总是听得人难受。不过，次数多了，现在强悍得可以睡着了，站票十一个小时也可以壁虎一样贴在车厢上挺尸回家，无非是心里太急切了。

现在，明明心里在渴望着，一碰到书就莫名地害怕。高考这么快过去四年了，记得大一的时候整夜整夜睡不着虚伪地检讨，苍白的天花板快要被自己瞪出一个窟窿。我喜欢床头那个橘黄色灯光的台灯，就算是坏了也一直被丢在乱乱的柜子里，压在一堆有用没用的杂物下面，不过大二搬校舍的时候被我扔掉了。大学最大的改变就...

太阳已经落下天还没有黑透的时候，北京的天空会出现奇异的颜色。当头的月亮略显孤单，像不能忘记一个人的侧脸那样，欲霸还休的羞怯。

这里的喧嚣听不出来伤心的蓝调，拨在弦上的划过发出的声音，没有让我觉得心痒。那样的陶醉也并不是谁都可以享受。

暮色四合，老屋下的红灯笼摇曳出的光影晕开了心底的柔软和暖意，心情这种东西和音符一样难以捉摸。看着灯一闪再一闪，然后亮起，重复就成了光海。不知道那些透出柔和灯光的玻璃后面的脸庞，有着怎样的故事。

...

宝贝 你好:
我是你妈 你亲妈 你风华绝代，婀娜多姿的亲妈

嗯 看到这封信的时候
你一定很好奇妈是什么时候写的
非常牛B地告诉你
是你妈二十周岁那天写的
就是突然兴致来潮了 决定现在写下一些话和承诺

可能你读完会想说 妈赐我毒药 让我离开人世吧
首先我必须说 其实你有可能差点就不出现在这世上
因为你妈我曾经从想要俩孩子
到只想要一个孩子
到后来见着孩子就恶心
但是遇见你爸 你妈就倒塌了
因为爱你爸 因为你妈觉得女人没有孩子很不完整
所以就有了你

为了你 娘抛弃了性感小裙
为了你 妈忽视了高跟鞋
为了你 母后放弃了一切被定义为垃圾的食物
为了你 额娘想没事爱爱你爸都提心吊胆
你说一正值娇媚无比的女人突然这样容易吗
还有你爹容易吗
首先视觉上就得进行调整
其次生理心理上要准备承担更多累人的事
所以为了你 我和你爸没少受苦 一点都不容易
以后别觉得我们活该对你好
以后别觉得一切拥有都是理所当然
以后我们爱你十分 你得爱我们五分 剩下的五分就看你小子良心了

看见你就会让我想起和你爸相爱的点点滴滴
看见你就会让我想起你姥姥和你姥爷那时的不容易
看见你就会让我想起你妈小时候也跟你似的那么可爱

对于你的爱好 妈有点稍微自私就是想让你去学钢琴
虽然你的手指目前发展趋势偏向你爸 但你现在还小 说不定以后就会象妈一样
我没摸过钢琴,只弹了两年电子琴
所以一看见弹钢琴就觉得特浪漫
我纯粹是为了让你以后勾搭小姑娘更加方便点
有那么一部分丫头看见长的不错还会弹钢琴的男的就发昏
当然如果你誓死不学 也不逼你 最多不理你几天
还有妈希望你能爱运动 篮球足球网球羽毛球乒乓球各种球随你乐意
学生时期运动型男生很招风 我希望你是校园风云人物
迷倒一片女人 让她们来贿赂我 告诉她们带酸奶
这样没事儿你爸还能跟你在楼下篮球场斗两下
当然我经过的时候 你必须把球传给你爸
这样我就可以抱着你爸说 老公 你真帅
你爸一个反扑 媳妇儿 走 回家

妈希望你能爱学习 但不是书呆子
千万别跟我说 妈我只爱学习 我只想看书
我可能一激动会掐死你
不用非得什么第一第二 年级前五十差不多就行
这个东西要看你自己
只要你觉得不亏 只要你觉得这就是你的能力了

恋爱这个问题 妈的建议就是
如果觉得责任是你能承担的 那么你爱怎么折腾都随便
只是我要告诉你 每个女孩都值得被珍惜
不要随随便便地玩弄任何一个人的感情
请记住保险套随身携带
再就是如果你恰巧爱上了同性 请你告诉妈一声
如果那个人是你真正爱的人 我和你爸都不会阻止

对于朋友 请你记住哥们是陪伴你最久的一群人
可能在你还年少的时候交了所谓的坏朋友
但是记住这世上没有绝对的好坏 任何一个人都有值得你学习的地方
作为男人 担当 责任 仁义这些请你记住
妈宁愿要一个为了哥们去蹲局的儿子
也不想要个冷血无情只为自己的尊贵人物
不过你丫要是折了 真跑进去蹲着了
我抽死你这事没商量
希望你是个真男人 是个有血性的真爷们
不是阴柔男子 那都是放屁

关于你的前程 爹妈不会强求你
希望你能去做你真正想做的事儿
如果你想拎包走遍世界 好的 去吧
每个年轻的血液都有着那些冲动
年长的人会称之为盲目
但我不希望
等你老的时候后悔年轻时有那么多没做过的事情
只要不是坑蒙拐骗偷吃喝嫖赌抽

有人说人生最邪恶的地方是只能年轻一次
可这也恰巧是人生中最美好的地方
只有这样才能让我们学会珍视和坚持

我和你爸不需要你养活 让你拥有自己的事业
是为了让你可以承担自己的家庭
对了 说到这 就要提一个很严肃的问题
那就是你结婚了 千万别跟我和你爸住一起
求你了 就让我们和谐的渡过人生吧
你要是有小孩了 也千万别扔给我们
每个星期带过来让我们俩玩两天
我和你爸可能没事就出去旅游了 哪玩儿去了
总之让俩老头老太太多腻歪腻歪吧

对于感情妈妈要告诉你
记住只靠单纯的喜欢和爱 那份感情不会长久
信任 沟通和宽容才是最重要的
人不难懂的 只要你主动去沟通 试着换位思考
请你信任你的爱人 不要怀疑
请你尊重你的爱人 不要认为对方理所当然就应该对你好
千万不要总自以为是的去考验对方
千万不要认为对方一定懂你 因为谁都不是天王老子 生下来就什么都懂

关于生活 这是一个很妙不可言的话题
每个人的生活方式不一样
但都遵循着一个准则 那就是良心
请你活的潇洒些 请你活的对得起自己
别大学毕业了跟我说 妈 我没拿着英语四级
你爱拿不拿 只要学校给你毕业证

哎呦
就是记住我爱你 非常地爱你 从你出现在我生命里那一刻开始
还得记住以后逛街的时候得让我挽着 还得喊我姐 听见没

至于你老婆 带回来给我和你爸瞧瞧
大概的理想儿媳妇标准就是五官俱在 四肢健全 心智正常
但你敢给我领回一非主流的儿媳妇 我能踢死你
别怪妈不开通 因为你妈不想看见一山寨版熊猫在眼前晃悠

不说了 累了 还有点饿了 你是不是看哭了 别哭
你妈爱感动人这事不是一年两年了
因为心里有你 才想那么无怨无悔地爱你 宠你 感动你 对你好
千万别总出去说我是你妈 我怕那些孩子因为太羡慕而挠你

曾在随笔本上随手写下了一句话
爸 妈 是我人生最大的弱点
若他们离去 我的世界会瞬间崩塌
后来下面被你姥姥补了一句话
孩子 等到你为人父母那天 你的世界就是你的孩子
若他们离去 你的世界会瞬间崩塌

宝贝儿子 我爱你
我还至死不渝地爱你爸
我还以命担当地爱你姥姥姥爷
我还坚贞不渝地爱中华人民共和国
世界和平 阿门 真主安拉保佑 阿弥陀佛

走进了一个深深的巷子里，明明有小雨淅沥，身上却是难得地舒服。

好像走不完的巷子尽头，有一扇朱红色的祥门。

开门的人身段却像从画中走出一般，说，我是若水，侍女罢了，公子候着呢。

那样的窄门福墙后面却又开阔起来，像极了白府。

院门外的阴霾被隔断了，潮湿的花草香味自雕花窗棂纷纷乱乱地扑进来，涌了一鼻子。

淡青色的长衫，一双媚眼如丝，斜刺里飞。

窗边挺立，手持玉坠，我是胡四，是狐。

他已经有了最爱，叫弱水，是那一瓢，他饮得甘之如饴。

宽大的檀木椅中，纤细洁白又骨骼清明的手抚过一张纯白的毛皮，那上面毛茸茸的，温暖安详的样子。每一根都晃动着银亮的光华，在他坐下之后，周围有如先庭。

饮一杯桂枝酿，如果你不是弱水，那就该回到属于你的地方。

身后有女子轻咽，只是一眨眼，一切的一切好像只是一场误会。檀木椅中躺着的是一个女子，此子只有天上有的美貌。

淡不可闻的轻吟，头发长到垂到地上还在风里扬洒，我一伸手就看见了发丝的纹理变幻成了姻缘锁的模样，影子也有了前世柜的棱角。

最爱的他忘记了自己是狐，竟被人偷走了心，她日日誊写白头吟，他却舍弃了千年只为了搏彼伊一笑。自己又是如何地不争气，生来的狐媚一看见他就像身外之物了。

自古狐最怕的就是人，最怕一箭穿心的滋味，然后皮毛袍，心肉药。只是为了也以狐生一享天伦，千方百计地修炼成人，与人平起平坐，甚至同榻与眠。

再一抬头，那双原本应该圆润的双眼，眼角已斜飞入鬓。

 

 

很久没有做这么清晰的梦，清晰到连房间另一头美人靠扶手的花纹都记得，只可惜没有那么好的美术功底，要不然一定要画出来的。

从小爱狐，父亲总是说，不该纵容我看了那么多遍地聊斋。

醒来的时候已经不记得梦是怎么停止的，只觉得心路莫名有些隐痛。

是怎么只是“听到”就笃定分清弱水和若水？

故事究竟是从何而来

不知道胡四，究竟是谁呢。

葵说，因为喜欢才一直在做。

胶片一点点往前抽动，哧哧地响。一个个的小格子记录着有点乱的人生。

我和NANA说过，我喜欢两个名字。

好吧，以后还会养狗的话，就叫来梦。

阳光撒在大地上的时候，我只是想到了无私和温暖。

可能在大婷她们眼里我是一个受欺负的对象吧，可是在寝室的家伙们看来这又是绝对不可能的事情。

我想要努力一下，至少，人生只能够有那么一次，是我自己下的决定，然后不管多辛苦，甚至不去想是不是能够成功，就是做自己想要做的事情，就是这样。

为什么，脑子没有坏啊，动作都记得就是做的不是那么一回事呢。

其实自己想象的时候，作家之所以是作家，记性也好吧，平时偶尔在脑中闪现的画展近距总是可以在情绪平静之后，还记得，然后写下来。我现在越来越做不到了。

有一点小伤心是吧。

一直相信自己与众不同，起码有一些事情在这个世界上只有我做得到。原来不是这样啊。

平凡的自己都不愿意相信了。如果有一天，我不要再想这个词了。如果，又是如果，因为如果我已经失去太多而。NANA被我吓跑了，爸妈估计也担心我了，天上的外公估计也很失望。最重要的，原来的李元颢消失了。上大学之后，变得聒噪。

 现在还可以从什么之中得到慰藉呢？

我想努力了，想知道自己的极限在哪里，从这一秒开始，为自己而活，为爱我的人微笑，就是这样。

或许我的生活并不如书里写的那般跌宕起伏，起码也可以那样坚持自己的想法，看到一如既往的风景呈现出没有注意过的美丽，就是这样。

大事な君に、大切な君に、送りたい言葉があるよ。ずっと側に居てくれるなら、永遠に君を守るから。

你说过牵了手就算约定，但亲爱的那并不是爱情。

不知道，10年后的我会想起今天会怎么样。今天的一切，我要相信自己织一个天才，可以做一切我想做的事情，可以做到。如果今天不努力，我怕有太多人会职责自己，不过首先要做到的恐怕就是忘却那份恐惧。

我可以的

原来，做到一半的梦最痛。

那个时候我就觉得拿2000块钱来修这个值不值得

是她一直笑眯眯地跟我说

去吧去吧然后我们一起去日本啊

 2000块钱都是我自己省下类的呢

以前我觉得留学啊之类的离自己很远的,是她让我觉得有个朋友陪在自己身边,去做想做的事情也不错.谁知道这个家伙好懒的,每个星期总觉得在督促她去上课一样.渐渐地积极性也不是那么高了,现在她说她要考研就真的不去上那个课了.

我不舒服

那个时候真的未来被她说的很明朗一样， 去玩一年然后回来我们一起努力考自己想去的研究生。有一种被骗被抛弃的感觉，其实我比她还自私是吧。

 我不喜欢这样真的，现在每一次一个人去上课的时候就会有一点点怨她。

 现在每一天还是要笑嘻嘻地面对一切事情
一看到什么稍微感人一点点的小情节都会哭个不停
昨天梦到外公居然哭醒了
吓的我们寝室里的人半死
说不出来到底有什么事情，但是整天都是闷闷不乐，逛街吃饭，都不行，找不到突破口一样
但是如果不笑的话
好像就真的什么都做不成了

真的要开始新的生活了。

要懂得真正的成熟，不是矫情。刚刚把推销护肤品的两个姐姐送走，打赢了一仗，因为没有买哦~~兴奋，那瓶凝露差一点就买了，因为是粉红色的，实话是比较可爱，我原来是视觉动物啊~

今天的约定是，每一天给老爸老妈起码一条短信，告诉他们自己在干什么，然后提醒自己在北京的目的~

人要成熟起来很不容易。

和那个叫董瑞聊天的时候，想起了大二自己打工的时候也这样呢，知道她的心里在想什么，不过还是很佩服她可以在我们宿舍耗4个小时，我那个时候的记录好像是两个半小时吧，不过那次好像效果还不错，她今天160进账，有点委屈了，不过口才真是不错。不知道是不是自己做过的原因，连她最后因为我不愿意买急了都可以看出来，其实，从她说：你是一个善良的女孩  开始，我就决定不买了，但愿盔盔买的眼部精油有用咯。

老妈不在家，想到老爸一个人看电视嗑瓜子就忍不住鼻子发酸，有时候会想，即便有一天本人~辉煌腾达了~也不会有机会可以像小时候那样陪着他们了，还是说等有一天自己有孩子了，这种无力感会好一些。爸妈，其实是自己一辈的软肋和羁绊吧。想到这里，不成熟就无所谓了吧。

希望自己可以坚强起来，任务很重哦~~

二级加油~~

新的学期终于来啦。

这个寒假过得没有什么真实的感觉，大三之后，朋友们好像连玩都没有力气了。没有谈恋爱又不是我的错……

妈妈用很坚定的语气想给我打气，可是啊，我怎么可能让她和我一起过苦日子咧？

不知道爸爸的世界是怎么样的，一定很不甘心，如果，可以的话，一定不会让我和妈妈这样。其实没有什么可以抱怨的，他们给了我应有的一切还要多。这个学期学好高财和审计，这就是目标。

不知道还可以留在北京多久，和这个城市慢慢融洽指导不久前才渐渐融合，如果可以，希望可以留得久一点，或许，在哪里有什么正在等着我。

不再浪费时间，过得像个年轻人。

08年，呵呵，就要过去咯。
实在是倒霉得值得我铭记一辈子的一年。
这一年，知道了什么是人情冷暖，什么还是世道黑暗，知道了有些人留不住，知道了有些情轰不走。
不过回头看看，自己这20岁过得还真是不空虚。下过决心做的事情也没有被浪费掉，起码不是全部~ 就是觉得，义不容辞，毅然决然，而后义愤填膺，就差慷慨就义了……
爸妈的身体都还好，这就够自己偷笑的。
也挂过科了，嗯，历练啊。
岁让很害怕以后会怎么困难，但是好在没有退缩的念头。
这一年，看清了自己身上很多小世俗，小缺点，有点越来越朦胧了倒是。豆荚盟的约定还是要继续下去的。这一年，学会放开，学会承受，不舍，眼泪，还有不解。有喜欢的人离开了，是自己宁愿再这样倒霉十年也想换回来的人。有依赖的人要放开，却愿意用什么也想他幸福的心情怎么就让自己这么奇怪呢。
有些习惯要改，有些要改但是还是要习惯。
来年，要努力。不拖绿豆的后腿，做一颗快乐的赤豆。要继续喜欢ELT的歌，继续相信自己做不好的事情只是自己不愿意不喜欢。嗯，自负一点，呵呵。
嗯，希望快乐不间断，悲伤不再来。

有时候，人生是比戏剧更戏剧的。

我从来没有想过，我们的会面会是这样。说实话，我怕以后遇不到这样好的人，很投缘，可是见了面之后，我发现关系要再往下发展又是不可能的。

第一次发现，自己竟然是这样的人。不想和任何人说，怕自己那卑微的小在人群中被放大。终究还是放不开，可能是舍不得。现在，听他的声音就是在提醒自己的梦已经碎掉了。

可是，最起码现在是，如果想谈恋爱，必定已经想到要结婚的那一步。可是，怎么可能。

我不知道是怎么想的，他长得很朴实，实在谈不上帅，但是这似乎阻挡不了当初对他的好印象。

我对自己无语了。

我也在鄙视自己，有人不嫌你胖，你还在奢求什么呢。

我是个混蛋啊，原来。

一个月没有说什么了~·

最近都比较忙可能，为了一个约会花一个月的时间去打扮，花半篇稿子的钱选礼物。奇怪自己还是不是原来的那个人了。不是什么不好的变化，当时，怕啊。

昨天，陪一个日本来的朋友逛北京城，一下子发现原来自己的日语学的这么不到家。

到了下午五点以后连所有的英语都已经出去了……开始担心自己的六级。

村田太志先生，日本一家会社的会计主管，人很好，44岁了还是单身，不知道为什么。有点害羞。去了长城，前门，王府井。喜欢炸酱面，栗子，山楂的糖葫芦。

中午吃饭的时候，送给我一盒他家乡的和果子。很精致的包装。

我很希望让他了解现在的北京是什么样子。他说他今天晚上去南京，实际上，历史，他和我们都不是很清楚，我知道他要去看看大屠杀纪念馆。

安琪做了很让我不理解的事情，即使我们没有义务要带着他玩，也不可以随便讹外国人钱啊。

 

天青色等烟雨而我在等你，炊烟袅袅升起隔江千万里。

当初来北京是不是个错误啊~~呵呵，总觉得家里跟自己比较搭~怀念家里的巷子，家里的雨，家里的一切。趴在自习桌上，看着钢铁水泥浇筑的森林，这里应该也有故事，不如江南的那么水汽氤氲，可是总归会有。

警告自己不可以放松，要知道自己的担子，可还是在看税务会计的时候睡过去了，一直到阳光找到身上，越发暖洋洋，也懒洋洋了~

现在，每天让自己快乐一点，相信以后会比现在好，在意一些应该在意的事情，偶尔任性可是要知道什么是度。让爸妈知道自己过得很好，希望他们在家里也不要太省，原谅这个不怎么懂事的女儿才好，他们对我太好，而我欠他们的太多。

在和他聊完天就iang关电脑的时候，突然发现自己已经不困了，呵呵。

这两天很开心，我相信很大一部分因为他。

今天一回宿舍就发现一个人没有，睡了一个昏沉的午觉，醒了给他一个电话，拖了一下地，洗完了衣服，泡上面，想事儿。午觉刚醒那一会儿，趁她们都不在，想了一会外公，躺在床上和那个世界的他说一会话，告诉他今天肯定不哭还是流了几滴眼泪。

我们就是这样，有时候明明长大了还是要任性一回，打电话回家无论你如何也要让善良的父母相信自己一切都好。我和室友聊了一会儿天，问她对未来的打算。呵呵，人生被我彩排了太久，我想舞一下了。

慢热的性子不知道什么时候才能改，怎么办，电脑里存了大部分不是中文的歌，很想去那里完成年轻的梦想。所以，我和自己约定，一年，如果自己可以存到一万，就一定要去。今天小璐说，她的未来就是一切往钱看，不知道有多少学妹稍稍鄙视我了一下，因为我跟她们说无论怎样，没有钱不行。我浪费了好多梦。

不要再这样了，和奥巴马一样，我需要一个change.

一首在日本脍炙人口的歌,小到五六岁孩童,大到七八十岁老人,没人不会唱的……这首《大きな古时计》原为美国民歌,后被改编成日语,樱桃小丸子插曲。被平井坚唱的饱含悲伤思念之情，睹物思人，就是这个道理。
  宁静的傍晚，和你手牵手坐在阳台上，看着布满晚霞的天空。你忽然唱起一首歌，虽然听不懂内容，但是感觉到简单的旋律中有着恬静和挥之不去的淡淡忧伤。你说这是你小时侯最爱唱的一首歌，名字叫“大きな古時計”（古老的大时钟）。讲的是爷爷家的大时钟，和爷爷一起走了一百年，以前它又漂亮又高大，但是随着时间的流逝，他和爷爷一样，变的又老又旧，但是却和爷爷一样快乐的演奏着生命的节拍，直到爷爷去世的那一刻，老时钟也停了。
  我问为什么要唱那么悲伤的歌呢？爷爷和老时钟，终于还是要分开，爷爷去世了，老时钟也终究要停，就像人生有无数分离，相爱的人分手，携手的人死别，是多么悲伤的事。你却看着我笑了起来，纯真的笑容有着孩子般的幸福： 老时钟能和爷爷一起走过一百年的时光，本身就是一件幸福的事啊！人生本来就是过程，拥有过就是幸福。其实，老时钟并没有离开爷爷，爷爷去世了，时钟也和爷爷一起去了天堂，在那里一起幸福的生活。
  看着微笑的你，迷人宁静的表情，我多希望我就是那个古老的大时钟，我的爱能陪伴你一起走过一百年的时光，一直到你变成老爷爷，我也能在你的身边，生活简单而平静，知道你离开人间的那一天，我也会停止走动，但是我的爱却会和你一起来到天堂，和你的心跳一起，奏出最美最动听的爱的节奏！

大きな古時計

作詞　Henry　Clay　Work　
作曲　Henry　Clay　Work　
唄　平井　堅
おおきなのっぽの古時計
おじいさんの時計
百年 いつも動いていた
ご自慢の時計さ
おじいさんの 生まれた朝に
買ってきた時計さ
いまは もう動かない その時計
百年 休まずに
チクタク　チクタク
おじいさんと いっしょに
チクタク　チクタク
いまは もう動かない その時計
何でも知ってる 古時計
おじいさんの 時計
きれいな花嫁やってきた
その日も動いてた
うれしいことも 悲しいことも
みな知ってる 時計さ
いまは もう動かない その時計
うれしいことも 悲しいことも
みな知ってる 時計さ
いまは もう動かない その時計
真夜中に ベルがなった
おじいさんの 時計
お別れのときがきたのを
みなにおしえたのさ
天国へのぼる おじいさん
時計とも お別れ
いまは もう動かない その時計
百年 休まずに
チクタク　チクタク
おじいさんと いっしょに
チクタク　チクタク
いまは もう動かない その時計
いまは もう動かない その時計



[中譯]
好大好高的舊時鐘　是爺爺的時鐘
百年來一直沒停過　令人驕傲的時鐘
這是爺爺誕生的那天早晨　買來的時鐘
而現在　那時鐘已經不會動了
百年來從未停歇　滴答　滴答　滴答　滴答
一路陪伴著爺爺　滴答　滴答　滴答　滴答
而現在　那時鐘已經不會動了
無所不知的舊時鐘　是爺爺的時鐘
漂亮新娘嫁過來時　那天也滴答地走著
歡喜的事　悲傷的事　什麼都知道的時鐘
而現在　那時鐘已經不會動了
歡喜的事　悲傷的事　什麼都知道的時鐘
而現在　那時鐘已經不會動了
夜深人靜時鐘聲響起　是爺爺的時鐘
讓大家知曉　分開的時刻已經到來
在天堂裡的爺爺　已和時鐘道別離
而現在　那時鐘已經不會動了
百年來從未停歇　滴答　滴答　滴答　滴答
一路陪伴著爺爺　滴答　滴答　滴答　滴答
而現在　那時鐘已經不會動了
而現在　那時鐘已經不會動了

 

或许，你和他都只是孤独了。
他被现在生活的环境弄得有些累，你可以在他看不见的地方，让他觉得一点点小温暖，在必要的时候，逗他笑一下。又或许，他只是感情空缺了太久，对于过去突然的终止不甘心。这个时候你恰巧出现了而已。或许，现在是骑虎难下了，放下会有损他男子汉的形象。
你那个时候正需要一个人的理解，朋友不再身边的远水就不了近火，在身边的不是没有共同语言就是根本不会有安全感。这个时候，有个人对你说他喜欢你，或许他只是以为你多次的婉拒只是在和他调情，毕竟，他的社会经验比你丰富许多，多到不知道什么叫真正绿色无污染的傻女孩儿。
后来，或许因为你也一个人太久，男孩子的性格让你的人缘不错，可却没有什么感情历史。或许有过，那个连你自己都不知道是不是喜欢的男孩子已经在远方和你不知道名字的女孩谈了第N场恋爱。或许，你觉得是时候了。而且，怎么说，他很不错。会在自己难受的时候劝慰两句，一直固执的你居然也可以听进去。会在天冷的时候告诉你应该添衣服了。你觉得不错，蛮好，或许真的是时候到了，命运来了。
c'est la vie
呵呵，不好说是吧。
后来，有后来了。每一天，你们都因为不一样的事情不开心，开心。你会因为他回短信太慢而有无名怒火，他会因为打电话你不接去质问半天。他不喜欢你偶尔很有头脑的样子，不喜欢你介意身材长相的托词。你不喜欢他有事垂头丧气的感觉，你喜欢有些臭屁的男生~他有时候也确实是这样让你无语着。但大多时候，你们很开心。虽然，总是有一些不安因素因为你自己，有些事情还是那么遥远不可及，你天天在企盼，所有这一切，不要是一个笑话才好。不是担心自己，绝对不是担心自己。感情这种东西完全不计较回报不可能，愣头青当不了一辈子。只是希望，他可以开心一些。自己做得太过分了。
如果可以，你发誓绝对不再去招惹他，绝对不，可是谁知到呢？你设想了一千种结局，却没有一个是以微笑结尾，不喜欢，真的不喜欢。你想象得太消极了。
或许，最后会得出这样的结论，有了他，至少你生病有人嘘寒问暖，这样很好，小小的幸福，别的代替不了。
ne laisse pas le temps te décevoir
ll ne peut être conquis
dans la tristesse dans la douleur
aujourd'hui, demain
au fil du temps le temps c'est la vie
je t'aime
pardon

 

外公，你现在在那边好吗？

和外婆在一起了吧~不害怕了，不用担心一个人了哈

为什么走这么早？我都还没有挣钱给你用，没有考上研究生让你和你那些老战友显摆~就两年你都不能，老家伙你要干嘛？诚心让我天天哭是不是？

我曾经想过，要努力去日本留学，你说你像不像话，你是打日本鬼子的，居然第一个赞成我去？给我买一个IBM我就原谅你了？想得美！

我想过要带你去朝鲜玩，你打仗的时候一定没有好好看看那个地方。

我恨你啊，怎么走那么早。恨你

一个人怎么完成两个人的梦想？

谢谢你，你一去世我知道自己原来可以那么勇敢。葬礼，我一滴眼泪都没有流，但是代价是妈妈到现在还以为我是个不好的孩子。更大的代价是，我现在每一次看见北京大街上有老头戴我给你的帽子都很没出息地大哭一场。

你说吧，怎么补偿我？怎么补偿我？我哭了这么多，怎么补偿我？你一走，我现在什么不顺都选在你头上了~~哼，害怕了吧，你怎么舍得走的？